Rašytoja Esther Wojcicki turėjo tapti ypatinga SPIEF viešnia ir ten kalbėti apie švietimą ir auklėjimą. Faktas yra tas, kad Wojcicki yra trijų labai sėkmingų dukterų motina: Susan yra „YouTube“generalinė direktorė („Forbes“duomenimis, 44 vieta „American Self-Made Women 2019“, Ann - novatoriškos genetinių tyrimų bendrovės „23andMe“vadovė (33 vieta to paties sąrašo), Janet yra Kalifornijos universiteto pediatrijos profesorė. Tačiau kelionė buvo atšaukta, nes vidurinė rašytojo dukra buvo paskutinį nėštumo mėnesį, o Vojitski nedrįso palikti jos be priežiūros. Bet ji davė literatūrologei Natalijai Lomykinai interviu apie savo požiūrį į švietimą, išbandydama ne tik savo vaikus, bet ir šimtus studentų.
Ar tiesa, kad knyga „Kaip užauginti sėkmingą žmogų“pasirodė jūsų dukrų prašymu, kai jos pačios ruošėsi motinystei?
Taip, bet ne tik. Aš 36 metus dėstiau žurnalistiką Palo Alto vidurinėje mokykloje, o mano mokinių tėvai ateina manęs pamatyti, kai paaugliai manęs klauso. Be to, mano dukterys padarė gerą karjerą „vyriškose“profesijose ir labai rimtai konkuravo. Bandžiau auginti savarankiškus vaikus, ir tai pasiteisino. Kai dukroms pasisekė ir mano žurnalistikos kursai buvo pripažinti tarptautiniu mastu, tėvai manęs nuolat prašydavo pasidalinti dukros auklėjimo strategija. Didelių kompanijų, pradedant „Gap“ir „Google“, baigiant „Walmart“ir „McDonald‘s“, vadovai pradėjo klausinėti Ann ir Susan, kaip išugdyti tokius sėkmingus lyderius kaip jie. Žinoma, jaunystėje daug ką dariau intuityviai, bet po tiek metų mokymo supratau, kas iš tikrųjų svarbu, ir bandžiau tai suformuluoti. Savo strategiją „TRICK“pavadinau po pirmųjų raktinių žodžių raidžių: Pasitikėjimas, Pagarba, Nepriklausomybė, Bendradarbiavimas ir Gerumas. Mano nuomone, tai yra esminiai dalykai.
Pažvelkite į šiuos penkis žodžius (rusų kalba Esther Wojcicki taisyklė skamba kaip 5C: (pasitikėjimas savimi), (savęs) pagarba, nepriklausomybė, bendradarbiavimas ir nuoširdumas. - „Forbes Woman“), jie reiškia, kad jūs suteikiate žmonėms nepriklausomybę, skatinate bendradarbiauti ir elgiatės maloniai juos. Šie elementai veikia kartu. Nėra nepriklausomybės be pagarbos, nėra pasitikėjimo be gerumo. 2017 m. Kalbėjau sąmoningo kapitalizmo konferencijoje prieš stambius verslininkus, pasakojau jiems apie 5C, o niekas net nemanė išeiti iš kambario ar nesiblaškyti, jie mane bombardavo klausimais. Nes dabar, XXI amžiuje, jie moko savo darbuotojus nepriklausomybės ir bendradarbiavimo per atlygių sistemą ir komandos projektus, kaip aš tai dariau savo studentams Palo Alto mieste. Tiesą sakant, viskas prasidėjo nuo tos konferencijos.
Dabar pasaulyje kyla pasitikėjimo krizė. Nesiryžtame būti savimi, rizikuoti, kovoti su neteisybe - ir ši baimė perduodama vaikams. Turite mokėti pasitikėti savimi, savo tėvų instinktu. Ir tegul vaikai patys priima sprendimus. Vaikas, kuris vaikystėje buvo išmokytas prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, daug geriau susidoros su suaugusiųjų sudėtingumu ir iššūkiais.
Bet ką daryti, kai esi piktas, išsekęs? Šiuolaikiniai tėvai, dirbantys visą parą, dirba nuolat. Juos gali erzinti vaikų klausimai, vaikų problemos. Taip lengva atleisti vaiką, sakyti „pakankamai, daryk taip, nes sakiau, taškas“.
Ir yra. Tačiau reikia atsiminti visą laiką: tavo vaikas yra žmogus. Su juo reikia elgtis pagarbiai. Taip, maži vaikai turi „kvailų“prašymų. Bet jūs visada galite tiesiog pasakyti: „Atsiprašau, aš negaliu to padaryti dabar su jumis. Aš dabar užsiėmęs. Bet galiu vėliau “. Kas vyksta vietoj to? Mes jį nusivalome, tada prarandame nuotaiką, šaukiame ant vaikų, kartais net pliaukštelėjame. Ir viskas, kas sakoma suerzinta, prieštarauja pasitikėjimui. Vaikas nesupranta, ką daryti kitą kartą: susisiekti su jumis ar susitvarkyti savarankiškai. Ar būsite toks pat piktas, ar klausysitės ramiai.
- Tėvai turėtų periodiškai organizuoti vidinį egzaminą.
Tai ypač svarbu artėjant paauglystei. Stipraus ryšio nebuvimas ir įprotis pasitikėti savo tėvais tampa didžiule problema. Nes paaugliai, būdami fiziškai beveik suaugę, vis dar yra tobuli vaikai. Jie daro visiškai nepaaiškinamus dalykus - ir tai tėvus varo dar labiau nei anksčiau. Žodžiu, jei šaukėte vaiką vieną ar du ar tris kartus, tai nėra tragedija. Bet jei tai vyksta nuolat, turite rimtai persvarstyti savo įpročius. Tėvai turėtų periodiškai pasirūpinti vidiniu egzaminu.
Kaip tiksliai?
Tiesą sakant, aš taip pat sugalvojau 5C. Peržvelkite visus penkis taškus. Jei manote, kad pažeidžiate kurį nors iš jų, paklauskite savęs, ar aš tai daryčiau savo draugų vaikui? Esu tikras, kad ne. Paklauskite savęs, ar mano draugai ir toliau mane gerbtų, jei aš tai padaryčiau jų vaikui? Ar jie galėtų manimi pasitikėti? Man atrodo, kad mano pedagoginio efektyvumo paslaptis yra ta, kad niekada neprarandu savivalės. Sugebu ramiai išspręsti konfliktus, nesvarbu, ką studentai sako ar daro.
- Šiandien pasaulis yra pilnas tėvų, kurie per daug bijo aplinkinio gyvenimo “.
Mokykloje turėjau atvejį: atradau, kad mano mokiniai alų geria tamsiame kambaryje. Aišku, paaugliams tame nėra nieko antgamtiško, bet aš maniau, kad jie užsiima laikraščio fotografijų kūrimu. Administracijos požiūriu tai yra akivaizdus pažeidimas. Aš galėčiau padaryti skandalą ir net išmesti juos iš mokyklos. Vietoj to ji pasikvietė juos į savo kabinetą, ir mes ramiai kalbėjomės. Aš ant jų nešaukiau, bet aiškiai pasakiau, kad esu nusivylęs, kad jie prarado pasitikėjimą ir „įsteigė“visą mūsų redakciją. Tai buvo ilgas pokalbis. Bet jie mane suprato ir tikrai atgailavo. Žinote, mes su jais draugavome visą gyvenimą. Nes tada tame rimtame pokalbyje buvo pasitikėjimas, buvo gerumas.
Šiandien pasaulyje pilna tėvų, kurie per daug bijo gyvenimo. Jie skaito siaubo istorijas internete, nuolat randa savo baimės patvirtinimą - ir paaiškėja, ką aš vadinu šalutiniu saugumo poveikiu. Žmonės visada stengėsi palengvinti savo vaikų gyvenimą. Dabar mes turime tokias galimybes ir piktnaudžiaujame jomis. Per didelis sraigtasparnių auklėjimas ir nenuilstamas rūpestis lėmė tai, kad užaugo visa karta, kuri tiesiog nėra įpratusi prisiimti atsakomybės. Jie arba visiškai nerizikuoja, arba remiasi tuo, kad mama ir tėtis ateis ir padarys viską.
Aš dėstau Stanforde. O ką aš matau? Didžiulis skaičius tėvų persikėlė į Stanfordą padėti savo kūdikiams. Norėčiau, kad tai būtų pokštas, bet tai tiesa! Mano galva netelpa: jie persikėlė, pakeitė visą gyvenimą, nes vaikai išėjo į universitetą!
Maskvos universitete jis kiek kitoks. Situacija „mama ir tėtis ateis ir padarys viską“yra labiau pastebima, kai vaikai baigė universitetą ir būtina įsidarbinti.
Tėvai rusai man paprastai primena didelius sniego valytuvus: jie yra pasirengę išvalyti kelią vaikams, kad jiems visai netektų susidurti su sunkumais. Blogiausia, kad vaikai tai žino. Be to, jie tuo tikisi. Jie negauna labai svarbaus impulso: aš pats tai sugebu. Ir jie užauga jausdami, kad negali susitvarkyti be pašalinės pagalbos. Mes taip stengėmės visur išbarstyti šiaudus, kad sulaukėme visos kartos infantilių žmonių, negalinčių priimti sprendimų.
Valstijose yra vaikinas, kuris uždirbo tai! Tony Robbinsas yra labai garsus motyvacinis pranešėjas. Žmonės moka beprotiškus pinigus (5 000 USD už savaitgalį), kad galų gale išgirstų „Tikėk savimi!“. Tai vienintelė jo žinia. Žmonės nenori klausytis, kaip tėvai jiems tą patį sako nemokamai. Ne, jie turi mokėti didelę sumą už šias šventas žinias. Tai labai juokinga. Ir jei tėvai išmoktų mano gudrybės, jų vaikai sutaupytų daug pinigų. Mažiausiai 5000 USD!
Užtat Tony Robbinsas sėkmingai atlieka savo triuką, įskaitant ir mūsų. Jis atvyko pernai ir surengė seminarą Olimpiyskiy. Labai brangus.
Ne, jei žmonės nori išleisti daug pinigų ir gauti banalių patarimų - prašau. Keista, bet niekada nepažįsti turtingų žmonių su keistenybėmis. Svarbiausia, kad jie būtų laimingi. Bet jie, sužinoję mano knygą, galėjo sužinoti daug daugiau.
Ar jūs net tikite koučingu?
Taip. Bet aš tikiu, kad kiekvienam reikia žmogaus - tik vieno - kuris patikėtų ir vadovautų. Deja, tai sunku rasti. Mokytojai dažnai neabejingi studentų problemoms, o tėvai skeptiškai. Daugelis vaiką ir toliau laiko kvailu, negalinčiu prisiimti atsakomybės už jo sprendimus, net kai jis užaugo. Todėl labai gerai, kai yra mentorius, treneris - žmogus, kurį gerbi (gerbiu, mano nuomone, yra pagrindinė sąlyga). Tokio žmogaus pritarimas yra labai naudingas. Jūs manote: oho, jis mano, kad aš šauni, todėl tikrai esu kažko verta.
Man atrodo, kad geras mokytojas šia prasme yra lengvesnis už paauglio motiną, jo autoritetas didesnis. Ar dukros visada tavęs klausė?
Mokytojo vaidmuo iš tiesų yra labai didelis. Kartais viena laiku pasakyta frazė keičia žmogaus gyvenimą. Turėjau tokį atvejį, pasakoju knygoje (žinoma, pakeičiau visus pavadinimus). Tėvai labai anksti atvedė į mokyklą vieną berniuką ir reikalavo iš jo gerų pažymių: „jei nesimokysi gerai, tapsi benamiu“. Jis nepakankamai miegojo, buvo pavargęs ir visada patyrė stresą. O klasės draugai visą laiką erzino, kad jis labai lėtas. Kai tai įvyko mano žurnalistikos pamokoje, pasakiau: „Jam reikia daugiau laiko, nes jis yra protingas ir tikrina visą informaciją, apie kurią rašo“. Dabar jis yra baigęs prestižinį universitetą, labai sėkmingai užsiima neuropsichiatriniais tyrimais. Jis man pasakė, kad aš vienintelis suaugęs žmogus labai vertinau jo sugebėjimus ir kad mano frazė jam padėjo ne vieną kartą.
Kaip dėl sėkmės? Kartais tėvų ir vaikų sėkmės idėjos kardinaliai išsiskiria: tėvai svajoja apie paveldimą chirurgą, o vaikas - apie reperio karjerą. Prasideda slėgis, prieštarauja viskam, ką jis reiškia. Kada reikėtų primygtinai reikalauti savęs, o kada atsisakyti situacijos ir palaikyti pasitikėjimo santykius?
Tėvai gali tik siūlyti. Negalima primesti. Ir atkreipkite dėmesį, kad „aukojimas“nereiškia „kasdien kartoti tą patį“. Knygoje pasakoju apie vieną savo studentą, kurio tėvai yra gydytojai. Ji baigė universitetą, gavo laipsnį ir nedirbo šios profesijos dieną. Problema yra ne tik tai, kad ji praleido keletą savo gyvenimo metų, bet ir užėmė vietą, kuri galėtų tapti puikia gydytoja. Tėvai reikalavo savų - dėl to mergina yra nelaiminga. Kažkodėl tėvai pamiršta, kad nori laimės savo vaikams, o ne šiaip sau. Vaikui turėtų būti suteikta galimybė išbandyti save to, ko jis nori, apie ką svajoja. Ir įsigilinkite į šeimos istoriją, kas būtų, jei jūsų šeimoje būtų ne tik gydytojai, bet ir sėkmingi muzikantai. Aš nekalbu apie būtinybę nustoti siūlyti alternatyvas, tačiau svarbu nustoti daryti spaudimą vaikui. Viena dažniausių jaunimo savižudybių priežasčių yra nesugebėjimas patenkinti tėvų lūkesčių. Tokių atvejų turėjome ir Palo Alto mieste. Tai reikia atsiminti. Tėvams labai sunku priimti paprastą dalyką: kartais vaikai tiesiog nenori eiti vyresniųjų pasirinktu keliu. Tai jų teisė.
Šioje vietoje tėvai paprastai sako du dalykus: „laikai pasikeitė, nėra stabilumo“ir „pirmiausia įgykite profesiją, kurią galite uždirbti už duonos gabalėlį, o tada darykite viską, ko norite“. Tačiau jūsų dukra Susan savo karjerą pradėjo tikėdama kažkokiu internetu, apie kurį niekas nieko nežinojo.
O, leisk man tiesiog tau papasakoti šią istoriją. Mano dukra Susan baigė Harvardo magistro laipsnį anglų ir prancūzų istorijose. Ji gynėsi ir neįsivaizdavo, ką daryti toliau. Aš sakiau, o kaip dėstyti kolegijoje? Bet to ji nenorėjo ir rado darbą įmonėje, kurioje ji tikrino istorinius faktus. Jai buvo patikėtas projektas, kurį ji įvykdė per 2 savaites, o ne numatytus du mėnesius. Jai buvo pasakyta: mes jus paimame ir paklausėme, ką ji dar nori padaryti. Ji nežinojo. Jos buvo paprašyta išmokyti kitus darbuotojus dirbti taip pat greitai. Ir ji metams išvyko į Indiją. Kaip žurnalistas. Aš niekaip negalėjau jos suvaldyti. Ji paprasčiausiai pasakė: „Aš einu“. Ir ji išėjo. Jokių mobiliųjų telefonų, nieko. Buvau prieš, bet nieko negalėjau padaryti - ji užaugo. Ir ji padarė taip, kaip jai atrodė tinkama.
Kodėl ji išnuomojo garažą Larry ir Sergey (Larry Page ir Sergey Brin, būsimi „Google“įkūrėjai. - „Forbes Life“)? Ji nusipirko namą ir tada suprato, kad negali sau to leisti. Tada, mano nuomone, jos gyvenimas buvo visiškai perkūnijos debesys, kuriame žybsėjo žaibas. Kaip galite nusipirkti namą, už kurį negalite sumokėti? Ji turėjo susirasti, kas išsinuomotų jos garažą. Bet jei ji galėtų pati sumokėti už namą, „Google“dabar nebūtų. Trumpai tariant, kartais jūs tiesiog turite leisti gyvenimui pasisukti savo keliu ir tikėti geriausiais.
Kai Larry ir Sergejus įvažiavo, jiems buvo baisiai kelyje. Manoma, kad dienos metu jiems prireikė garažo, tačiau iš tikrųjų jie ten buvo įstrigę visą dieną, dieną ir naktį. Jie sukėlė siaubingą triukšmą ir ištraukė visą maistą iš šaldytuvo. Įsivaizduokite, kad ji ryte nusileidžia į virtuvę, o šaldytuvas tuščias. Susan prisiėmė didžiulę riziką, kai prisijungė prie šių vaikinų komandos. Juk iki to laiko ji visiškai dirbo „Intel“! Ir ji nustojo tapti darbuotoja Nr. 16 nežinomoje įmonėje. Be to, pagrindinis dalykas, už kurį ji buvo atsakinga „Google“, buvo klausimas „Kaip mes uždirbsime pinigus?“„Mes mokame ieškoti informacijos, bet nežinome, kaip iš jos užsidirbti. Išsiaiškinkime “. Jai, žinoma, tai buvo regresas. Tačiau kartais neįmanoma padaryti šuolio nesitraukiant. Tėvai visada turėtų tai turėti omenyje.
Mano dukra Janet buvo Pietų Afrikoje (visos mano dukros padarė tai, kas priverstų bet kurią motiną susikabinti už galvą), o tada leidosi į kelionę palei Transsibą ir, žinoma, pasiklydo Krasnojarske. Ji nežinojo, kur eina, iš tikrųjų nežinojo, labai mažai žmonių kalbėjo angliškai, ji turėjo mažai pinigų.
Kodėl ji apskritai ten ėjo?
Ji nuvyko į Krasnojarską, nes ten gimė mano mama. Ir ji norėjo pamatyti miestą. Apskritai aš esu visiškai priešinga vištos motinai, ir tai yra mano požiūrio atvirkštinė pusė.
Taigi kaip yra? Ar ji nusivylė?
Jai patiko nuotykis ir pats miestas. Ji matė Jenisejų, matė Baikalą, kurį močiutė be galo aprašė savo pasakojimuose. Aš nuo mažens mokiau juos keliauti. Kai, pavyzdžiui, Ann baigė koledžą, mes nusipirkome „Euro Pass“(bilietą, leidžiantį keliauti traukiniais visoje Europoje. - „Forbes Life“) ir apkeliavome visą Europą.
- Jei kas nors rimtai kaltas, prašau parašyti apie šį rašinį.
Tai yra, prie 5C taisyklių pridedame bendrą kelionę. Kas dar?
Gebėjimas elgtis su pinigais. Mokykite tai nuo mažens vaikams. Paprašykite jų sumokėti mažas sąskaitas, paprašykite sužinoti kainas parduotuvėje. Įtraukite vaikus į kasdienių problemų sprendimą. Paraginkite užduoti klausimus! Paskambinkite jiems, kai neveikia oro kondicionierius arba kai teka čiaupas. Leisk jiems padėti tai išsiaiškinti. Jiems bus daug lengviau gyvenime, jei jie žinos veiksmų algoritmą.
Daugiau planavimo. Lengviausias ir efektyviausias būdas. Dabar visi turi internetą - todėl leiskite vaikams nuspręsti, ką veiks jūsų šeima šį savaitgalį. Sudarykite planą, apskaičiuokite laiką ir biudžetą, pagalvokite, kur pavalgyti, paruoškite įdomių faktų apie vietą, į kurią nusprendėte vykti. Aš daviau vaikams daug namų ruošos darbų. Nuimkite nuo stalo, nuplaukite indus. Dabar visa tai darau su anūkais. Aš turiu devynis, o tuoj gims dešimtoji. Aš, pabrėžiu, nurodau jiems laiku nuvalyti stalą daug dažniau nei vaikai. Galų gale, jei turite ką nors, kas gali tai padaryti už jus (mama, tėtis, namų tvarkytoja), jūs prarandate atsakomybės jausmą. Aš netgi priverčiu juos valyti tualetą po jų, sąžiningai, kodėl gi ne? Tai nėra lengva, bet jie gali tai padaryti.
Ar baudi vaikus, kai jie nevykdo tavo nurodymų?
Mano bausmės metodas nėra suteikti jiems norimą malonumą. O jei kas nors rimtai kaltas, prašau parašyti apie šį rašinį. Šią techniką parsivežiau iš mokyklos. Jei kaltas vienas iš mano mokinių, mes analizuojame situaciją, diskutuojame - jie parašo esė. Tai galingas būdas, nes kai apie ką nors rašai, reflektuoji. Jūs klausiate savęs, ar aš galėjau padaryti kitaip. Esė padeda suvokti situaciją ir ją sutvarkyti atmintyje. Aš ieškojau įvairių būdų. Ir šis yra pats efektyviausias. Po pokalbio vaikus palieku ramybėje kambaryje - pagalvoti ir tada parašyti esė. O jei vaikas mažas, prašau nupiešti paveikslą. Tiesą sakant, kai mes baudžiame vaiką, norime, kad jis pagalvotų apie tai, jog jis ką nors įžeidė, suerzino ar sukėlė problemų tėvams. Taigi eikime tiesiai į šį etapą, praleisdami pačią bausmę. Taip, yra nepaklusnių vaikų, kuriuos labai sunku suvaldyti. Bet manau, kad taip yra todėl, kad suaugusieji daugybę kartų jiems parodė, kad jie neketina jų klausytis. Ir šiuo atveju reikia nuoširdžiai pasakyti: aš anksčiau taip nedariau, o jūs esate įpratęs, kad aš jūsų neklausau, aš rėkiu ir baudžiu, bet žadu pabandyti kitaip.
Susitikime SPIEF metu buvo suplanuota diskusija apie moteris versle. Ar, jūsų nuomone, moterims buvo lengviau siekti karjeros ir kiek tai priklauso nuo šalies?
Padėtis pasikeitė, nors ir nežymiai. Moterų užima daugiau vadovaujančių pareigų. Tačiau vis dėlto procentine išraiška to nepakanka: daugiau nei pusė pasaulio gyventojų yra moterys, o direktorių valdybose jų skaičius yra per toli nuo 50 proc.
- Negalite būti tolerantiškas priekabiavimui, bet negalite leisti, kad tai atitrauktų jus nuo pagrindinio tikslo.
Visuomenė keičiasi. Mes turime #MeToo judėjimą, taip pat ir jūs. Žinoma, tam tikru požiūriu tai nuėjo per toli - žmonės sudarė smurtą, priekabiavimą ir savo ambicijas. Harvey'as Wansteinas viešojoje erdvėje buvo toje pačioje kategorijoje su tais, kurie padarė rimtus nusikaltimus ir žmogžudystes. O koks rezultatas? Kai kurios kompanijos paprasčiausiai nustojo samdyti moteris, nes nenori sekso skandalų. Man atrodo, kad nauji socialiniai judėjimai linkę eiti per toli. Turime šiek tiek permąstyti #MeToo. Moterys turėtų turėti teisę būti apsaugotos, jos neturėtų būti aukos, tačiau įmonės taip pat turėtų dirbti ramiai, nemanydamos, kad kiekvienas darbuotojas yra galimas sekso skandalas.
Savo dukroms sakau taip: jūs negalite būti tolerantiškas priekabiavimui, bet negalite leisti, kad tai atitrauktų jus nuo jūsų pagrindinio tikslo. Reikėtų nutraukti priekabiavimą, kalbėti apie priekabiavimo atvejus, tačiau nereikėtų jų svarstyti. Tam reikia per daug energijos, kurią geriau išleisti tikslams pasiekti. Kaip sako Susan, mes neturime pamiršti „YouDo“- dalykų, kuriuos darai tik tu. Aš, žinoma, turiu tris dukteris, jos susidūrė su priekabiavimu, tačiau mokėjo vyrą pasodinti į jo vietą ir toliau dirbti. Nereikia vėluoti savo išgyvenimų vėl ir vėl: kas kankino, kada ir kodėl, reikia mokėti peržengti juos ir judėti toliau. Mūsų laikais mes net negalėjome pasakyti: sustabdykite priekabiavimą, palikite mane ramybėje. Mane nuolat priekabiavo - tokia buvo kultūra (man atrodo, kad taip buvo Rusijoje) - išmokau su ja susidoroti. Jūs einate - o vyrai švilpia, tyčiojasi ar net griebiasi už rankų, nes jūs gerai atrodote. Aš tiesiog ignoravau. Ir dabar esu įsitikinęs, kad daugeliu atvejų moterys tiesiog turi pasakyti: „liaukis, nedaryk šito, man nepatinka“, o tada nepaiso. Nereikia iš musės daryti dramblio, organizuoti viešų procedūrų, tai užima daug laiko.
Tai vėlgi (savęs) pagarbos klausimas. Ar turite mokėti pasakyti tvirtą „ne“ir pozicionuoti save taip, kad jūsų nuomonė būtų suvokiama vienareikšmiškai?
Taip. Labai svarbu pasakyti „Ne“tinkamu tonu. Jūs turite būti stipri asmenybė. Jungtinėse Valstijose galioja įstatymai, kurie saugo moteris, yra platformų, kuriose galite pranešti apie priekabiavimą, prisijungti prie grupės ir gauti psichologo pagalbą. Bet asmeniškai man atrodo, kad tai baisiai atitraukia dėmesį nuo pagrindinio dalyko, trukdo gyventi toliau ir džiaugtis gyvenimu. Šias moteris galima palyginti su moterimis, išgyvenusiomis nuo krūties vėžio, kurios visos eina ir eina į susitikimus su tais pačiais pacientais, be galo sėdi forumuose ir, atleisk, džiaugiasi savo ypatinga padėtimi. Aš visada noriu paklausti, kam tu išleidi savo gyvenimą?! Daryk tai, ką moki, ką suplanavai, kas teikia malonumą. Man atrodo, kad tai yra prioritetų klausimas. Žinoma, tai priklauso nuo to, kiek laiko žmogus užima, kad susitvarkytų su savo problema. Be abejo, nereikėtų leisti, kad visuomenė užmerktų priekabiavimą, neturėtume to ignoruoti, tačiau neturėtume leisti sau džiaugtis ir aukos vaidmeniu.
Dabar mokytojai taip pat susiduria su griežtais apribojimais: negalima barti, nemoki vertinti, negalima apsikabinti ar paliesti. Kaip jūs dirbate naujoje koordinačių sistemoje?
Mokytojai šiandien yra įstrigę. Iš jų tikimasi rezultatų, o jie turi išlaikyti atstumą, įskaitant emocinį. Jūs negalite būti savo studentų draugu. Tai yra labai sunku. Mes visi - mokytojai, profesoriai - mokame kainą už neteisėtus grupės žmonių veiksmus. Žinoma, aš prieš tokį perdėtą reakciją. Kaltininkai turėtų būti nubausti, tačiau pedagogai neturėtų būti atskaitingi. Nemalonu pripažinti, bet tai daugiausia lemia didelis skandalas Katalikų bažnyčioje. Žmonės nežino, kuo dabar gali pasitikėti. Tikimės, kad laikas susitvarkys ir mokytojai galės kartu su studentais nustatyti patogiausią atstumą dirbant kartu. Pavyzdžiui, savo studentams visada sakau apie save ir norėčiau, kad ir toliau turėčiau teisę tai daryti.
Paskutinis dalykas, kurį norėčiau aptarti, yra jūsų santykiai su anūkais. Tai jau naujos kartos, skaitmeninės kartos vaikai, kaip juos auklėti? Ar bandote valdyti savo programėles?
Mano anūkai yra nuo 0 iki 19 metų. Pirmojo pasirodymas buvo tikras stresas, nežinojome, ką daryti. Bet paaiškėjo, kad čia labai padeda bendradarbiavimo principas. Išmaniųjų telefonų situacija pirmiausia reikalauja savikontrolės ir supratimo, kada tinkamas laikas naudotis mobiliuoju telefonu, o kada ne. Ir patys vaikai atėjo į pagalbą, jie generavo idėjas, kūrė taisykles. Tiesą sakant, jie patys išsprendė šią situaciją. Ir tai, ką pastebėjau, pavyzdžiui, praėjusią savaitę vakarienės metu (paprastai kartą per savaitę visi vakarieniaujame kartu): nė vienas iš anūkų (o jų buvo devyni) neišsiėmė telefono, net išeidami iš stalo, juolab prie stalo. Ir po vakarienės jie visi žaidė stalo žaidimą, vėl be dalykėlių. Tai techniškai labai pažengę vaikai.
Jiems leidžiama žaisti kompiuterinius žaidimus, bet ne daugiau kaip dvi valandas per dieną. Kai kurie žmonės žaidžia „Minecraft“, kuris yra populiarus mūsų šeimoje. Tačiau dažniau jie net nežaidžia, bet filmuoja klipus ar daro kažką kito interaktyvaus, kur yra mokymosi elementas. Vyresnieji kuria filmus, kuriuos tada žiūrime su visa šeima. Tai yra, jie nesiorientuoja į dalykėlius, ilgai nelieka vieni su jais. Mes stengiamės kartu išeiti į kiną ir kitas vietas, tai yra paversti tai, kas jiems patinka, šeimos veikla. Idėja yra aptarti tai, ką matėte. Ir kur jis matė - nesvarbu, dideliame ekrane ar išmaniajame telefone. Žinoma, anūkai sėdi socialiniuose tinkluose ir kažką skelbia, bet ne kas penkias minutes. Ir jie žino svarbų dalyką: žmonės nuotraukas ar vaizdo įrašus skelbia tik ten, kur atrodo gerai. Ir nemanykite, kad viskas gyvenime yra taip puiku, kaip nuotraukoje.
Žodžiu, mes jų griežtai neribojame, bet informuojame, paaiškiname ir suteikiame pasirinkimo laisvę. Tai taip pat svarbus žingsnis link nepriklausomybės ir pasitikėjimo savimi. Laikas parodys, kiek mums pavyko. Draudimas yra beprasmis, jis nieko nedaro. Belieka išmokyti juos teisingai naudoti naujas technologijas. Vaikai nori, kad juos gerbtų, su jais būtų galima pasitikėti. Jei išmanusis telefonas gali tai padėti, naudokite ir tai.
Esteros Wojcicki knygą „Kaip užauginti sėkmingą žmogų“birželis išleido leidykla „Bombora“.